è iniziato in sordina questo 2006. è iniziato in sordina, poi piano piano si è fatto spazio, mi ha riportato il sorriso, mi ha visto di nuovo la Just di sempre, mi ha fatto anche un pò cambiare, mi ha reso un pò più disillusa, ma anche molto fiera. finisce con una festa, con il matrimonio di un’amica, perchè in fondo il matrimonio è anche un bell’augurio di amore per il nuovo anno..

ci sono persone che non vedi per lungo tempo e poi succede che nel giro di pichi giorni le incontri ovonque. ci sono persone con cui stava per iniziare qualcosa e poi tutto è rimasto nell’aria. ci sono persone che hanno fatto parte del tuo passato e poi all’improvviso tornano a far parte del tuo presente.

stasera è stato un aperitivo "revival": ho incontrato un mio ex fidanzato, anzi il mio primo grande amore. avevo 18 anni e lui 21. ricordo ancora come lo conobbi: era il giovedì dopo il mio diciottesimo compleanno, una calda serata di maggio in una discoteca della zona. i nostri occhi si incrociarono. lui si avvicinò a me cantandomi in un orecchio "i tuoi occhi sono fari abbaglianti nella notte"..ricordo ancora che provai un brivido infinito. uscimmo un pò di volte, mi innamorai come mai lo ero stata prima di allora. lui era il classico tipo "bello e dannato": sapevo cosa mi aspettava ma ormai avevo già preso quell’autostrada correndo.. era un idillio perfetto, passione e da parte mia amore.. poi lui che era vago, io che scopro che ha un’altra e lo lascio. io che per ripicca (a 18-19-20 anni si fanno anche di queste..) inizio a uscire con un tipo che lui odia. lui che appena sa della mia storia torna a cercarmi. io che cerco di vivere ma che vivo per 3 anni amnado solo lui.. poi mi innamoro di nuovo di quello che sarebbe stao il mio fidanzato per lungo tempo. ma il primo amore chi lo scorda? ancora oggi, tutte le volte che mi vede, ritorna a parlare del nostro passato. e mi fa ridere: mi fa ridere perchè adesso che ha 31 anni è ancora quello di un tempo, di cui una ragazzina si può perdutamente innamorare. mi fa ridere perchè ancora oggi fa il cascamorto. il lupo, come si dice, perde il pelo ma non il vizio.. stasera mentre ero con le mie friends mi chiama al suo tavolo per brindare al nuovo anno, mi lusinga (facciamoglielo credere) dicendomi "non lo sai, ma io  e te saremmo stati una coppia perfetta" e io mi faccio una bella risata e gli dico"tesoro, non hai mai saputo scegliere i momenti".. se penso che un tempo ne ero innamorata: mano male che con il tempo si riescono a capire gli sbagli..

ci sono situaziuoni di equilibrio precario: ti ritrovi parte intergrante di una situazione istabile e non sai qual’è l’atteggimento giusto da adottare. io penso che la cosa migliore sia comportarsi nella maniera più naturale possibile ma non sempre è così facile.

io ho un caro amico L, che è l’ex fidanzato della mia amica L.. io e lui abbiamo un bel rapporto: lavoriamo insieme, ci sentiamo, parliamo e ci confidiamo. non c’è niente tra noi: niente da parte mia e niente da parte sua. L è stato fidanzato con la mia amica L fino a qualche mese fa: mai però lui mi ha parlato di loro. lei sì: innamorata ancora oggi..io ho un bel rapporto anche con lei..

la cosa brutta è che mi trovo fuoco tra due fuochi: ci troviamo in giro e lui parla con me e non con lei, io a volte mi comporto freddamnete con lui quando sono insieme a lei. non voglio rovinare il rapporto con nessuno dei due, non voglio perdere l’amicizia nè dell’uno nè dell’altra, non vglio ferire nessuno.. mi sento in gabbia. io che queste situazioni non le sopporto..

chi di noi non ha un nomignolo con cui viene chiamato dalle persone che gli vogliono bene? chi di noi non usa a sua volta dei soprannomi per amici o fidanzati? adoro il modo con cui ci chiamiamo a vicenda io e la mia migliore amica. "naccherina" è il nostro nome: ci chiamiamo così quando ci vogliamo coccolare, quando una delle due è triste e così sappiamo di dare o ricevere un caldo abbraccio, quando siamo felici e vogliamo rendere partecipe l’altra della nostra gioia.

oggi ho abbracciato forte la mia naccherina mentre piangeva accanto a me per la situazione con il suo uomo (se uomo si può chiamare), perchè chiude un anno di convivenza sentendosi sola, perchè le sue lacrime sono le mie..

le ho detto "naccherina ti voglio troppo bene".. e un piccolo sorriso è spuntato sul suo volto e sul mio..

in generale non sono una persona che guarda molto la televisione: nei momenti di relax preferisco di gran lunga leggere un buon libro con della bella musica in sottofonfo seduta sul divano, oppure guardare un bel film sprofondata nelle poltrone rosse del cinema (e anche qui preferisco il buon vecchio cinema del centro alle multisala sovraffollate dove anche per prendere una coca vieni assalito dallo stress di non riuscire a vedere l’inizio del film). la tv di solito la uso come schermo per i dvd: il palinsesto deficia di programma intelligenti ma abbonda di quelli deficienti..

oggi, però, contrariamente alle mie abitudini ho voluto pranzare con la tv accesa. dopo un breve zapping tra i canali dove impersavano telefilm natalizi, programmi pomeridiani sul trucco dell’ultimo dell’anno e sulle calorie che accumuleremo nei giorni di festa, schivando un oroscopo e stando attenta di non beccare qualche trenino con sottofondo di "I love you baby", ho deciso di optare per MTV "almeno lì- mi sono detta- guardo qualche nuovo video musicale"..

ma non sapevo a cosa stavo andando incontro..dato che non guardavo MTV al pomeriggio almeno dai tempi dell’università non immaginavo che anche questa rete fosse stata contagiata dalla sindrome dei "reality". e invece SI! e che reality: PARENTAL CONTROL..

il format consiste in coppia di genitori che, non contenti del fidanzato/a del proprio figlio/a, si rivolgono a MTV per trovare un fidanzato/a più adatto alla luce dei loro occhi. vengono loro proprosti una serie di canditati tra i quali – dopo averli sottoposti alle più importanti prove di idonietà a fidanzato modello quali stirare una camicia (perchè è chiaro che se uno non sa stirare non può fidanzarsi), cantare una canzone (io sarei destinata alla singletudine dato che sono stonata come una campana) ballare (perchè solo ballando uno è giusto..) – scegliere i "due" che dovranno uscire con il proprio figlio/a. dopo questa arguta e sensatissima scelta, genitori e fidanzato "da cambiare" assistono agli incontri tra i prendenti e il figlio/a.. scopo del tutto è far sì che si formino nuove coppie e che il "fidanzato sbagliato" venga lasciato..

mi viene da dire che:

• anch’io in passato ho avuto fidanzati che non andavano a genio ai miei..ma mai e poi mai si sarebbereo sognati di chiamare la tv per farmelo lasciare
• nel caso (improbabile) in cui avessero chiamto la tv mai e poi mai sarei stata al loro gioco
• se poi alla fine avessi ceduto, nessun fidanzato minimante intelligente si sarebbe seduto sul divano con i miei a guardarmi inciuciare con un tipo che lo avrebbe dovuto sostituire..

questi reality,  palesemente provocatori e fasulli, hanno una sola fortuna: essere trasmessi in una fascia oraria in cui solo per caso, ma per vero caso, accendo la tv..

poveri i teen di adesso che sono costretti a tale scempio..se lo avessro visto ci avrebbero invidiato tanto deejay television!!

sono una donna, con la D maiuscola, anche se ogni tanto mi diverto a comportarmi come un uomo. sono una donna con le sue mille debolezze e i suoi infiniti punti di forza, sono una donna e basta. stasera sono uscita per cena con la C: era un pò che non uscivo nella mia citta, ultimamente ho sempre preferito Firenze, forse per snobbismo, forse perchè nella mia città conosco troppa gente e avevo un pò voglia di cambiare aria. ma stasera con la C cena nel solito posto di sempre (ormai un must per le nostre ciane). cena  a base di vino, chiacchiere e confessioni. la mia inquietudine di donna della seria "mi confesso perchè faccio troppe cazzate" e lei che mi dice che in fondo non ho niente da perdere e che quando arriverà il momento di mettere un punto fermo sarò la prima. tra un bicchiere e l’altro scorgo nel locale alcuni dei miei ultimi flirt: c’è D con il suo gruppo che mi viene a salutare  e non manca di invitarmi a cena domani: secondo me vuol prendermi per sfinimento.. io a D voglio bene: e chi se le scorda le serate a ridere insieme.. come un flash mi vengono in mente alcuni spezzoni dello scorso anno..pranzi della domenica, cenette a casa sua, pomeriggi di niente ma di sintonia.. poi c’è M che tra baci e abbracci mi chiede se domani sera passiamo a salutarli nel locale del venerdì: non lo vedevo da circa un mese..sempre splendido.. rifletto un pò siu queste storie passeggere come un temporale di agosto. mi dico che non mi lasciano niente, e infatti niente mi lasciano..ma in fondo sono una donna. sono una donna che adora essere considerata e corteggiata, che in fondo si sente sicura quando ha più di una situazione in mano perchè così si diverte e alimenta il suo ego, sono una donna a cui piace essere al centro delle attenzioni. sono una donna.. non sono una santa..

FROM                         TO

siamo in pieno inverno ma oggi c’era aria di primavera. è il martedì di S.Stefano, ma sembrava il lunedì di Pasquetta. niente lavoro ma gli uffizi non erano chiusi.

non avevo voglia di inciuci con l’altro sesso, ma sono andata alla scoperta del corpo umano.

mi sono ubriacata di cultura, anche se poi ho brindato con un bel chianti.

ho fatto un’abbuffata ma di opere d’arte.

ho ammirato la bellezza della mia terra e mi sono sentita fiera come non mai di essere una venere toscana.

ho respirato l’atmosfera di una turista ma ero a casa mia.

ho volato con la mente sulle parole del genio più grande di tutti i tempi..

"PERCHE’ VEDE PIù CERTE COSE L’OCHIO NE’ SOGNI COLLA IMMAGINATIONE CHE STANDO DESTO" L.da Vinci

"cos’è il Natale?"questa è la domanda che mi sono fatta in questi giorni.
io che quest’anno non sono riuscita a sentirlo per il semplice fatto che mi mette tristezza e malinconia.
mi sono chiesta se il tutto si riduce a luci sfavillanti, tavole imbandite, regali da comprare e scartare.
ieri sera sono stata alla messa di Natale: intorno a me famiglie e coppie felici (anche se poi..chissà se felici lo erano veramente..).
mi sono guardata intorno e ho pensato che il vero significato del Natale sta nell’amore che c’è tra le persone.
ho visto il Natale negli occhi di mio padre che manifesta ancora tutto il suo amore per mia madre, ho visto il Natale nelle parole di augurio che mi ha scritto mio fratello, ho visto il Natale nell’abbraccio di mia nonna che si commuove perchè la bacio e le porto il suo regalo, ho visto il Natale negli occhi della B quando ci siamo scambiate i regali..
forse il Natale è proprio questo: scambio reciproco del dono dell’amore..
in fondo credo che indipendentemente dalla razza, dal credo, dalle convizioni politiche e religiose ognuno di noi si senta in pace solo quando ama ed è ricambiato. forse è perchè mi manca l’amore che mi sento inquieta e malinconica..penso di essere un pò come Pierrot: una romanticona con la lacrima sul viso..forse mi sento così solo perchè è Natale..e perchè forse ho capito davvero cosa rappresenta..

..perchè credo che in ognuno di noi ci sia un grande desiderio di pace, amore, serenità..